「いい子になるな」 中学生が自分の気持ちを言えるようになるために

そもそも、私たちが使う「いい子」とは、どのような子でしょうか。

挨拶ができる。約束を守る。宿題をする。人に優しくできる。自分の役割を果たす。このような力は、社会で生きていくうえで大切です。問題はありません。

ただし、「いい子」という言葉には、もう一つの意味が混ざりやすいと感じます。それは、大人にとって困らせない子、管理しやすい子、先回りして期待に応える子という意味です。

静かにしてほしいときに静かにする。言われたとおりに動く。嫌な顔をしない。反論しない。失敗しない。心配をかけない。大人にとっては助かります。しかし、子どもが本当に納得しているか、無理をしていないかは別の話です。

同じ「はい」という返事でも、内側は違います。

納得して、自分で選んだ「はい」。

断るのが怖くて口にした「はい」。

前者は自分の意思です。後者は自分を守るための適応です。外から見れば同じ行動でも、心の中では大きく異なります。

大人が見たいのは、言うことを聞いたかどうかだけではありません。その子が何を感じ、どう考え、どのように決めたかです。結果として同じ行動を選んだとしても、自分の気持ちを確かめて選べたなら、その経験は自己理解につながります。

「いい子だから安心」と思ったときほど、一度立ち止まってほしいのです。

この子は、本当に困っていないだろうか。

言いたいことを我慢していないだろうか。

助けてほしいときに、助けてと言えるだろうか。

いい子であることと、安心して生きていることは、必ずしも同じではありません。

やんちゃな子が、経験を重ねて落ち着くことはあります。失敗し、注意され、人との衝突を経験しながら、少しずつ相手の気持ちやルールの意味を理解していきます。もともと自分の気持ちを外に出しているため、表現の仕方を学べばよい場合もあります。

一方、ずっといい子だった子が、ある日突然「もういい子をやめます」と言うのは簡単ではありません。

なぜなら、いい子であることが単なる行動ではなく、その子の役割になっているからです。

「私はお母さんを困らせない子」

「私は先生に期待される子」

「私はみんなをまとめる子」

「私は弱音を吐かない子」

その役割によって褒められ、信頼され、居場所を得てきた子ほど、役割を降りることに不安を感じます。断ったら嫌われるかもしれない。できないと言ったら価値がなくなるかもしれない。期待に応えられなかったら、自分は何者でもなくなるかもしれない。

だから苦しくても、「大丈夫」と言います。疲れていても、「できます」と引き受けます。本当は違う高校に行きたくても、「お母さんが喜ぶなら」と選びます。

周りから見ると、問題は起きていません。むしろ順調に見えます。成績もよい。提出物も出す。友人関係も大きく乱れていない。しかし、その子の中では「自分がどうしたいか」が分からなくなっていることがあります。

いい子であることが悪いのではありません。いい子以外の自分を出せなくなっていることが苦しいのです。

失敗する自分。腹を立てる自分。迷う自分。断る自分。助けを求める自分。そうした自分も出してよいと思えることが必要です。

中学生は、子どもから大人へ向かう途中にいます。親から少し離れたい気持ちが生まれる一方で、まだ支えてほしい気持ちもあります。自分らしくいたい。でも、仲間外れにはなりたくない。自分で決めたい。でも、失敗したら怖い。さまざまな気持ちの間で揺れます。

この時期は、周りからどう見られているかがとても気になります。

教室で発言して間違えたらどうしよう。違う意見を言って空気を悪くしたらどうしよう。部活動を辞めたいと言ったら根性がないと思われるかもしれない。行きたい高校を話したら笑われるかもしれない。

そのため、自分の気持ちよりも「正解らしいもの」を選びやすくなります。

みんなが選んでいるから。先生に勧められたから。親が安心するから。偏差値が高いから。失敗しなさそうだから。

もちろん、周囲の意見を聞くことは大切です。しかし、それだけで選び続けると、自分の人生なのに自分で選んだ感覚が残りません。うまくいっている間は問題がなくても、つまずいたときに「自分が決めたわけではない」と感じやすくなります。

自分で選ぶ力は、突然身につくものではありません。日常の小さな選択の中で育ちます。

今日は何を食べたいか。どの服を着たいか。休日をどう過ごしたいか。部活動を続けたいのか。誰とどのように関わりたいのか。進路をどう考えるのか。

大切なのは、いつも本人の希望どおりにすることではありません。希望が通らない場合でも、「あなたはどうしたいと思っているのか」を聞くことです。自分の気持ちを言葉にする経験が、自分で選ぶ力の土台になります。

大人は、分かりやすい変化には気づきやすいものです。学校に行かなくなった。成績が下がった。暴言が増えた。物に当たるようになった。こうした変化があれば、何かあったのではないかと考えます。

ところが、いい子の苦しさは問題行動として現れないことがあります。

いつもどおり学校へ行く。提出物も出す。頼まれたこともする。笑顔も見せる。だから、周囲は「大丈夫」と判断します。本人も心配をかけたくないため、苦しさを見せません。

次のような様子が重なるときは、行動の奥にある気持ちを丁寧に見てほしいと思います。

・何を聞いても「どっちでもいい」「何でもいい」と答える

・自分の希望より、親や先生が望む答えを探そうとする

・小さな失敗でも必要以上に自分を責める

・頼まれると、負担が大きくても断れない

・人に迷惑をかけることを極端に怖がる

・つらいことがあっても「大丈夫」としか言わない

・褒められても安心するより、次も期待に応えなければと緊張する

・進路について聞かれると、偏差値や大人の評価だけで答える

これらが一つあれば問題だという話ではありません。性格として慎重な子もいますし、言葉にするまで時間が必要な子もいます。決めつける必要はありません。

ただ、「手がかからないから大丈夫」と終わらせないことです。問題がないように見える子にも、迷いや葛藤があります。大人が気づこうとすること自体が、「あなたの気持ちも大事にしている」というメッセージになります。

子どもが反対意見を言ったり、これまで素直に従っていたことを断ったりすると、親は戸惑います。

「急に反抗的になった」

「前はこんな子ではなかった」

「育て方を間違えたのだろうか」

そう感じることもあるでしょう。しかし、反対意見を持つこと自体は悪いことではありません。自分と親は違う人間だと理解し、自分なりの考えを持ち始めたとも受け取れます。

もちろん、暴言や人を傷つける行動まで認める必要はありません。気持ちは受け止めても、行動には境界線を示してよいのです。

「腹が立ったんだね。でも、人を傷つける言い方は認められない」

「行きたくない気持ちは聞くよ。ただ、無断で休むのではなく、どうするか一緒に考えよう」

このように、気持ちと行動を分けて考えます。

反抗をすべて押さえ込むと、子どもは「自分の気持ちを出すと関係が壊れる」と学びます。逆に、何でも子どもの言うとおりにすればよいわけでもありません。

意見が違っても話し合える。嫌だと言っても関係はなくならない。断っても見捨てられない。その経験が大切です。

子どもが少し言い返せるようになったとき、そこには成長が隠れているかもしれません。言葉遣いや伝え方を整えることは必要です。しかし、「親に違うと言えたこと」まで否定しないでほしいと思います。

「自分の気持ちを言える子に育てたい」と聞くと、何でも主張するわがままな子になるのではないかと心配する方もいるかもしれません。

しかし、自分の気持ちを言うことと、相手を無視して要求を通すことは違います。

自分の気持ちを言える子とは、次のような子です。

自分が今、何を感じているかに気づける。

嫌なことを嫌だと認識できる。

自分の希望を、相手を傷つけない形で伝えようとできる。

相手にも相手の気持ちがあると理解できる。

希望が通らなかったとき、別の方法を一緒に考えられる。

助けが必要なときに、助けてと言える。

これは、わがままではありません。むしろ、自分と相手の両方を大切にする力です。

自己表現には、「自分を貫き通す」という強さだけが必要なのではありません。状況を見て、言うか言わないか、いつ言うか、誰に言うか、どのように言うかを選ぶ力も含まれます。

周囲に合わせることも、自分で選んだのであれば一つの選択です。譲ることも、我慢することも、目的を理解して選べたなら、その子の意思です。問題なのは、「合わせる以外の選択肢がない」と思っている状態です。

目指したいのは、いつでも本音をぶつける子ではありません。自分の本音を自分が知り、必要なときに伝え方を選べる子です。

子どもが本音を言えるかどうかは、本音を話した後に大人がどのように反応するかによって変わります。

たとえば、子どもが「部活を辞めたい」と言ったとします。その瞬間に、次のような言葉を返してしまうことがあります。

「途中で辞めたら逃げ癖がつくよ」

「せっかくここまで続けたのにもったいない」

「みんなも頑張っているでしょう」

「あなたがやりたいと言ったんでしょう」

どれも、子どもの将来を思って出てくる言葉です。間違ったことを言っているわけではありません。しかし、最初の返事が説得や評価になると、子どもは「辞めたい理由を話しても分かってもらえない」と感じます。

まず必要なのは、結論を出すことではなく、意味を知ることです。

「辞めたいと思うほど、何があったの？」

「いつ頃から、そう思っていた？」

「辞めたい気持ちを十段階で表すと、今はいくつくらい？」

「続けたい気持ちも少しは残っている？」

このように聞くと、単に練習がきついのか、人間関係で悩んでいるのか、目標が変わったのか、疲れ切っているのかが見えてきます。辞めるか続けるかは、その後に考えればよいのです。

本音を言った直後に否定される経験が続くと、子どもは本音を隠します。逆に、本音を言ってもすぐに判断されず、一度受け止めてもらえると分かれば、話せることが増えます。

親が賛成することと、子どもの気持ちを理解しようとすることは別です。賛成できないときでも、「そう思っていることは分かった」と伝えることはできます。

子どもの本音を聞こうとして、「どうしたいの？」と尋ねても、「分からない」と返ってくることがあります。これは、話す気がないとは限りません。自分の気持ちを言葉にする経験が少なく、本当に分からないこともあります。

そんなときは、答えを急がせず、問いを小さくしてください。家庭で使いやすい7つの問いを紹介します。

①「今日、嫌だったことはあった？」
楽しかったことだけでなく、嫌だったことを話してもよい空気をつくります。

②「本当はどうしたかった？」
実際にできたかどうかではなく、心の中の希望を確かめます。

③「誰にも怒られないとしたら、どうしたい？」
期待や評価を一度外して考えやすくします。

④「どっちが正しいかではなく、どっちが自分に合いそう？」
正解探しから、自分との相性を考える視点へ移します。

⑤「今すぐ決めなくてもよいとしたら、何をもう少し知りたい？」
決断を迫られて固まっている子に、情報を集めるという次の一歩を渡します。

⑥「手伝ってほしい？ それとも、今日は聞くだけがいい？」
子ども自身に、必要な支え方を選んでもらいます。

⑦「お父さんやお母さんの意見を聞く前に、あなたの考えを聞かせて」
親の正解を探す前に、自分の考えを言葉にする時間をつくります。

大切なのは、すべてを一度に聞かないことです。質問が続くと、子どもは尋問されているように感じます。一つ聞いたら待つ。答えが短くても、すぐに深掘りしない。「そうなんだ」と一度受け止める。それだけで十分な日もあります。

また、真正面に座って目を見続けるより、車の中、散歩中、食器を片づけながらなど、同じ方向を向いているときの方が話しやすい子もいます。会話の内容だけでなく、話しやすい場面も一緒に探してください。

いい子でいなければならない感覚は、褒め方とも関係します。

「百点を取ってすごい」

「先生に褒められてえらい」

「言うことを聞けていい子」

このような言葉が悪いわけではありません。うれしい結果を一緒に喜ぶことは大切です。ただ、結果や周りからの評価だけを褒め続けると、子どもは「結果を出した自分」「期待に応えた自分」にしか価値がないと受け取ることがあります。

そこで、結果の手前にある本人の選択や工夫にも言葉を向けます。

「自分で時間を決めて取り組んでいたね」

「分からないところを先生に聞けたね」

「断るのは勇気がいったと思うけれど、自分の気持ちを伝えられたね」

「前とは違う方法を試したんだね」

「悔しいって言えたことも大事だと思うよ」

さらに、「評価」ではなく「気づいたこと」を伝える方法もあります。

「昨日より長く考えていたね」

「友達の話を最後まで聞いていたね」

「今日は少し疲れているように見えるよ」

大人が決めた良し悪しだけでなく、見えた事実を伝えると、子ども自身がその意味を考えられます。

褒めることの目的は、大人が望む行動を繰り返させることではありません。子どもが自分の行動や気持ちに気づき、「自分はこう考えて、こう動いた」と理解できるようにすることです。

いい子であることの影響が特に表れやすいのが、進路選択です。

親としては、将来困らないように、できるだけよい選択肢を渡したいと思います。通学時間、学費、偏差値、進学実績、校風、部活動。さまざまな情報を集め、助言します。

ところが、子どもが親の期待を敏感に読み取るタイプの場合、直接「この高校へ行きなさい」と言われなくても、希望を合わせることがあります。

「お母さんは、この学校の方が安心そうだった」

「先生は、この成績なら上を目指せると言った」

「自分の希望を言って、がっかりさせたくない」

そして、大人が勧める学校を自分の希望として話すようになります。

進路面談で「本人も希望しています」と確認できても、それだけでは十分ではありません。大人の希望を先に伝えすぎていないか、子どもが違う意見を言える空気があるかを見る必要があります。

おすすめしたいのは、親の意見を伝える前に、子どもに3つを書いてもらうことです。

①高校生活で楽しみにしていること

②避けたいことや不安なこと

③学校を選ぶときに大切にしたいこと。

答えは、立派でなくて構いません。「制服が好き」「電車一本で行ける」「友達がいる」「野球を続けたい」「朝が早すぎるのは嫌」も、その子を知るための情報です。

大人から見て小さな理由でも、本人にとっては毎日の生活を左右します。条件を整理し、現実も一緒に確認しながら、最後は「自分で選んだ」と思える過程をつくることが大切です。

子どもに自分の気持ちを言ってほしいと思っても、親の側に余裕がなければ、受け止めることは難しくなります。

子どもが「学校へ行きたくない」と言えば、将来が不安になります。「勉強したくない」と言えば、このままで大丈夫かと心配になります。「その高校には行きたくない」と言えば、せっかくの可能性を狭めるのではないかと思います。

親が不安になるのは、子どもを大切に思っているからです。まず、親自身がその不安に気づくことが必要です。

「私は何を怖がっているのだろう」

「世間からどう見られるかを気にしていないだろうか」

「自分ができなかったことを、子どもに実現してほしいと思っていないだろうか」

「この子のためと言いながら、私が安心できる答えを求めていないだろうか」

親の気持ちを責めるための問いではありません。親も自分を理解するための問いです。

大人が自分の不安に気づかないまま話すと、不安が「正しさ」に変わります。「普通はこうする」「将来のためにはこれが正しい」「みんな頑張っている」と言い切り、子どもの気持ちが入る余地がなくなります。

一方、「私はあなたが後悔しないか心配している」と自分の気持ちとして伝えられれば、子どもも話し合いに参加できます。

親にも親の意見があります。すべてを手放す必要はありません。ただし、親の意見を唯一の正解にしないことです。

子どもの人生を代わりに生きることはできません。だからこそ、正しい道へ連れていくことより、自分で考え、選び、困ったときに相談できる関係を残すことが大切です。

学校では、静かで指示をよく聞く子ほど、支援の対象から外れやすくなります。限られた時間の中で多くの生徒を見る先生にとって、困りごとが表に出ている生徒への対応が優先されるのは自然なことです。

だからこそ、ときどき「困っていないように見える子」にも声をかけていただきたいと思います。

「最近どう？」だけでは、「普通です」「大丈夫です」で終わることがあります。

「今のクラスで、少し気を使っていることはある？」

「頼まれていることが多すぎると感じることはない？」

「先生に言いにくいけれど、変えてほしいことはある？」

「誰かの期待を気にせず選ぶなら、どうしたい？」

少し具体的に聞くことで、話の入り口ができます。

また、責任感の強い子に役割が集中していないかも確認したいところです。学級委員、係、行事のまとめ役、部活動の調整役。本人ができるからと任せ続けると、断れないまま負担を抱えることがあります。

「できる？」だけではなく、「やりたい？」「今の負担で引き受けられそう？」と確認する。断ったとしても評価を下げない。その姿勢が、子どもに選択肢を渡します。

学校は、子どもが家庭とは違う自分を試せる場所でもあります。小さな意見を言えたとき、少し助けを求められたとき、その変化を受け止めてもらえると、子どもは自分を出しても大丈夫だと学びます。

今は、分からないことがあればAIに尋ねられる時代です。高校の情報、勉強法、友人への返信の仕方、面接での答え方まで、多くの案をすぐに得られます。

便利になる一方で、「正しそうな答え」を集めるだけでは、自分の人生を選べません。

どの学校が一般的によいかは調べられても、自分がどのような高校生活を送りたいかは、本人の中にしかありません。友達に何と返せば波風が立たないかは考えてもらえても、その関係を自分がどう感じているかは、本人が確かめなければ分かりません。

いい子でいることに慣れた子は、AIが出したもっともらしい答えにも合わせやすいかもしれません。失敗しない答え、評価される答え、嫌われない答えを探し、自分の感覚を後回しにするからです。

これから必要になるのは、答えをたくさん知っていることだけではありません。

「私はどう感じたのか」

「私は何を大切にしたいのか」

「この答えは、本当に私に合っているのか」

そう問い直せることです。

AIは選択肢を広げてくれます。しかし、どれを選ぶかは自分です。自分の気持ちを言葉にできることは、これからの時代を生きる土台になります。

これまで本音をあまり話さなかった子が、勇気を出して気持ちを伝える日があります。そのとき、大人に守ってほしいことが3つあります。

①その場で結論を出さないこと

進路を変えたい、部活を辞めたい、学校へ行きたくない。大きな話ほど、すぐに答えを出したくなります。しかし、最初の目的は決断ではなく、子どもが話し切ることです。「話してくれてありがとう。すぐに決めなくてもいいから、もう少し聞かせて」と伝えてください。

②話した内容を勝手に広めないこと

支援のために先生や家族と共有する必要がある場合もあります。そのときも、できる限り「誰に、何を、何のために伝えるか」を本人と確認します。自分の知らないところで話が広がると、子どもは次から話さなくなります。

③翌日に態度を変えないこと

本音を聞いた直後だけ優しくし、その後ずっと腫れ物に触るように扱うと、子どもは「やはり言わない方がよかった」と感じます。必要な配慮はしながらも、普段の関係を続けてください。

そして、危険が迫っている、自分や他人を傷つける可能性がある、生活への影響が大きいと感じる場合は、家庭だけで抱え込まないことです。学校、医療、相談機関など、必要な専門家につなぐ判断も大切です。

本音を受け止めるとは、親だけですべてを解決することではありません。一緒に助けを探すことも、立派な受け止め方です。

ここまで読んでいただくと、「いい子になるな」という言葉の意味が、少し違って見えるかもしれません。

いい子をやめるとは、約束を守らなくなることではありません。人への思いやりを捨てることでもありません。親や先生の話を聞かなくなることでもありません。

「嫌われないために従う」から、「自分で考えて協力する」へ変わることです。

「期待に応えなければ価値がない」から、「期待に応えられない自分にも価値がある」と知ることです。

「迷惑をかけてはいけない」から、「困ったときは支え合ってよい」と理解することです。

「正解を当てる」から、「自分の気持ちを確かめて選ぶ」へ進むことです。

そのためには、大人が子どもに伝え続ける必要があります。

失敗しても、あなたとの関係は変わらない。

期待と違う答えを言っても、あなたの話を聞く。

嫌だと言っても、あなたを嫌いにならない。

助けてと言っても、弱いとは思わない。

言葉で一度伝えるだけではなく、日々の反応によって示していくことが大切です。子どもは、大人が何を言ったか以上に、本音を出したときにどう反応したかを見ています。

私は中学生と話す中で、反抗する子や失敗する子だけを心配しているわけではありません。

むしろ、何でも「大丈夫」と言う子。誰かの期待に応え続ける子。自分の希望を聞かれても「どっちでもいい」と答える子。そうした子の中に、言葉になっていない気持ちがないかを知りたいと思っています。

やんちゃな子が、相手を尊重する方法を学ぶことはできます。一方で、ずっと自分を抑えてきた子が、自分の気持ちを取り戻すには時間がかかります。だから、苦しくなり切る前から、日常の中に本音を出せる場所をつくってほしいのです。

今日から完璧に聞き上手になる必要はありません。子どもの言葉に反射的に答えてしまう日もあります。心配から、先に意見を言ってしまうこともあります。

そんなときは、やり直せます。

「さっきは、先に私の意見を言ってしまったね。本当はどう思っていたか、もう一度聞かせて」

この一言でも、関係はつくり直せます。親が間違いを認める姿は、子どもに「間違えてもやり直せる」と教えます。

いい子であることを否定しなくてよいのです。優しさも、責任感も、周りを考えられる力も、その子の大切な強みです。

ただ、その優しさの中に、自分への優しさも入れてほしい。

周りの気持ちを考えるのと同じくらい、自分の気持ちも考えてほしい。

誰かの期待に応える人生だけではなく、自分で選んだ人生を歩んでほしい。

だから私は伝えます。

「いい子になるな。」

正確に言えば、いい子でなければ愛されないと思わないでほしい。

親御さんには、いい子に育てることより、自分の気持ちを言える子に育ててほしいと思います。

子どもが「本当は嫌だった」「私はこうしたい」と話したとき、それをわがままの一言で終わらせず、その子が自分の人生を生き始めた瞬間として受け止めてください。

その言葉から、心のキャッチボールが始まります。

書籍『心のキャッチボール〜自分を知る練習ノート〜』は、中学生が自分の気持ちや価値観と対話するための本です。読むだけで答えを覚える本ではなく、自分に問いかけ、書きながら自己理解を深める構成にしています。現在、中学校の図書室や教室にも置いていただいています。

また、大仏コーチングでは、中学生と保護者のための進路相談、自己理解コーチング、保護者向けの個別相談を行っています。「子どもが気持ちを話してくれない」「進路について親子で話すとぶつかってしまう」「本人が何をしたいのか分からない」といった場合も、すぐに答えを決めるのではなく、本人とご家族の気持ちを整理するところから一緒に考えます。

学校・教育機関向けには、自己理解、自分で選ぶ力、本音で対話できる関係づくりをテーマにした講演や研修、授業についてもご相談いただけます。